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篇名: 關於「為了一棵樹而放棄森林」
作者: 吾意(一地雞毛是日常)	日期: 2015.11.27　　天氣: 　心情:

所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻，對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」，

單一棵樹無法滿足自己所有的需求，為了避免失望跟憤怒，

有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段，因此無法放棄森林。

◎本文摘自《有你,更能做自己》親子天下出版文／鄧惠文

最近我被問到，一定要一夫一妻制嗎？學生告訴我，臉書的關係選項有「交往中但保有交友空間」之類的，

「不用為了一個人放棄世界啊！」我也曾在演講中討論過一本談「婚姻不需忠誠」的書。

我同意婚姻不該靠忠誠維繫，不過，這不是放棄或不放棄的問題。任何選擇都是放棄了其他的東西，

一對一的伴侶放棄了其他可愛的人，但享受開放關係的伴侶，

也有所放棄——他們放棄的是一對一的專屬感。

這是個人選擇，有得有失，如果自以為忠誠是一種犧牲，整天惱怒，

或是對於擁有開放關係的人恨之入骨，那真需要好好檢視一下自己的人生觀，

為什麼做了一個讓自己充滿怨懟的選擇呢？

選擇一對一的婚姻模式，許多人稱此為「為了一棵樹放棄森林」。

有些人用這話來騙人，要對方忠心守著自己，但自己並沒打算停止四處打獵。

這些人造成一些問題，然而我認為問題更嚴重的是，許多人聲稱自己為了一棵樹放棄森林，

事實上，他們根本沒有要放棄任何好東西的意思，而是抱緊這棵被選中的可憐的樹，

猛烈地搖它、砍他、剜他，說著「我為你放棄了其他人」，要求這棵樹長成他要的高度，

幫他遮蔭，結出各種他想要的果子。

誠心放棄森林，沒那麼容易。

有些夫妻相處還可以，兩個人彼此喜歡、也不想分開，但還是常常覺得不對勁，懷疑自己選錯了樹。

其實，一旦進入婚姻，任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待，

必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。在磨合期，兩人都要重整自己，放棄某部分的自己，

某些東西得收起來不能再用，比如：你跟這個人相處，囂張跋扈是不管用的；跟那個人在一起，

必須學習很多新事物才行得通。種種「放棄」，都需要被哀悼。

心理學家榮格曾經提出「永恆少年」與「永恆少女」的概念。不管幾歲都自認漂亮瀟灑，

不受羈絆的永恆少年與不食人間煙火，純真可愛的永恆少女，他們永遠都只追求純粹的完美，

是無法忍受世間污穢的人。然而，真實的婚姻關係有美麗之處，卻也少不了雜俗，做為伴侶，

需要能夠不斷被挫傷再復原的實力，不可能永遠活在晶瑩剔透的自我印象中。

有時候，發生外遇事件的人，在婚外情的開始，對原來的伴侶並非無愛，但是，

他們的婚姻缺乏了某種修正功能，無法處理自己的不滿，不知如何要求伴侶改變，

於是在複雜的情緒下，容許自己到其他關係中尋求滿足。「我很驚訝！他一向很疼愛我，

什麼都依我，怎麼會發生這種事？」其實伴侶的關係如此，並不健康。

因妻子外遇而前來諮詢的一對夫妻，如此對話著：丈夫問妻子在外遇中追求什麼。婚外情的對象，

既沒有丈夫體面、也沒有成就，脾氣還相當粗暴。

妻子想了半天，「我只知道，跟他在一起很好玩，有些樂趣。」

丈夫淒苦的說：「妳從來沒有跟我說過我們的生活缺少樂趣。」

妻子流著淚：「你那麼辛苦工作，我怎麼能要求你跟我去玩？你下班後那麼累，我要說，來玩躲貓貓嗎？」

無法放棄森林的人，不見得不珍惜他的那棵樹木，而是無法處理自己的需求與失落。

如果不能接受關係中的不完美，就很可能發展出多重關係，遊走其間，

逃避每一個關係中必然的失望跟憤怒。要能接受不完美，必須有完整的自信。

例如，即使是一個正常良好的婚姻關係，太太也可能在某日發現先生比較冷淡，

注意力完全不在自己身上，因而感到寂寞。有自信的太太可以處理這樣的失落，

不會立刻懷疑自己值不值得被愛，可以等等，看他忙完或休息之後，注意力是否會回來。

但是，自信受傷或不穩定的太太，可能有立即墜入地獄的感覺，難道是我不夠好嗎？

為什麼不注意我？討厭那種自己不夠好的感覺，於是立即抗議，卻只得到「妳無理取鬧」的回應，

久而久之，關係更有距離感，為了維持被愛的感覺，而步入婚外戀愛。

既然要維持一對一婚姻，需要修通的是：親密關係中，兩個人的磨練、敲打會很強烈，

把所有的期待跟需求都放在這個人身上，你承受得了嗎？

有次一位年紀滿大的男性聽眾call-in 到我的廣播節目上，發表對當天主題「親密關係」的看法，

因為他的開場白很長，需要控制時間的我有點焦慮，

沒想到他說出了令人驚豔的婚姻哲學：「鄧醫師，你們講得很複雜，我聽不懂。

親密關係對我來說就是兩種，你聽聽看，一個是玻璃、一個是泥巴。玻璃就是要晶瑩剔透嘛，

如果它被刮到，你一定會受不了，想換一片新的。

如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架，發現瑕疵我就咒罵那片玻璃，不然就乾脆換人，

因為玻璃應該要透明嘛！」「泥巴就是我跟我老婆，我們在攪和的時候什麼都看不清楚，眼睛、

嘴巴都沾了泥巴，講出來的話都是爛泥巴，很臭、很黏、瞎攪和。」

我問他，這樣攪和可以覺得幸福嗎？

他說，「當然也曾經想要洗乾淨，看看會不會變玻璃，可是沒辦法，泥巴太多了。」

最後他說：「現在我結婚三十年，泥巴變陶土了。雖然瞎攪和，可是你給它燒，有耐心的燒，

它就變成陶土耶，啊我不會講啦……」電話掛上，我真是深深佩服。

有人說婚姻是墳墓，但我想，這位聽眾說的婚姻是一個窯。墳墓是死寂的，而窯裡面有熱度，

婚姻放在窯裡慢慢燒，陶土的本質就是泥巴，再精緻一點還會燒出美麗的瓷。

但我們能否耐得住婚姻這口窯的高溫？我們是否了解，婚姻的本質其實是泥巴，不去期待它是玻璃，

有瑕疵就想換掉？我們是否懂得，該怎麼燒它，溫度要持續但不能燒爆破裂？

婚姻關係需要不斷添柴，自我成長、自我覺察，也要維持出口，各自有空間呼吸，

這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福。

IL Divo-Sei Parte Ormai De Mei

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