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篇名: 婚姻之外,被愛的可能性...
作者: 吾意(一地雞毛是日常) 日期: 2017.01.03  天氣:  心情:



「進入這種關係,我就是一個『她者。』妳說。

她者,可以是他最欣賞的,他最關愛的,甚至是他花最多時間相處的,但是,另外那位「據說」不瞭解他,

或者無趣或者跋扈的她,各方面不管怎麼樣,始終穩坐他生命中那個席位。

妳說不在乎另外那個人的存在。

妳說妳並不需要他離開她。

妳只是想找出自己痛苦的原因。

如果是十年前,我大概會直接說:妳痛苦的原因還需要找嗎?妳不是已經說得很清楚了?

在人與己的各種旅途中輾轉,我漸漸明白,這種痛苦的原因,的確不容易了悟。

自認為善良而心地柔軟的妳,為了愛情背負了任何人都可以謾罵的角色。



無眠心慌的夜裡,在網路上逛到一個歡迎抒發心事的女性網站,妳只是留了一句「為什麼愛我卻不能離婚?」

隔天醒來,妳的留言以下灌滿了殘酷的回應,

來自那些常說「女人是女人最好的朋友」的「網友」(我極不喜歡網友這個名詞,何友之有),

她們說「心理變態的小三」、「人家沒有告妳妳還敢嗆聲」、「妳會有報應」,還有好多好多。


妳用手機截圖,拿給真正的朋友看。

「何苦還拍下來呢?」

「提醒自己,別人是這樣看我吧!」

並不是所有婚外情都沒有誠意,我們相信。

但我們困惑,如果他假日出遊後貼出滿面笑容緊摟妻子的照片,還勤快地回應親友留言,

津津樂道她們度假的每一餐、每一個充滿歡樂的景點;如果同時聚餐別人問起,

他談著太太最近的升遷、太太的新菜、太太如何教小孩得到科學競賽首獎,

臉上溢出驕傲滿足的表情;如果他除了妳還有很多關心的女人,大家都是朋友……


這樣,妳到底算什麼?妳以為只要他有基本的誠意,妳就能堅毅地抵抗一切質疑與挫折,

但在無數爭吵之後,他仍然不認為他做錯了什麼—「我沒有理由對我太太不好」、「她沒有做錯什麼」。

是的,這位無辜的太太當然沒做錯什麼,她也是他的自我中心的受害者。


而妳,別只談浪漫,別再矇著眼只想自己如何可歌可泣地為愛情獻身,在這不見天日迷幻之地,

妳想要的和得到的,除了痛苦,是些什麼?


重演著一種千年以前被放逐的感覺,複製著被忽視的記憶,好能放在掌心揉捏改塑。

因為具有合適的背景舞台,那裡附帶著一個競爭的女人、一個家、一股平凡人生散發的令人又愛又恨的氣息,

他被選為共同演出者,與妳共謀,在脫離現實的地方,沒有其他的事物支撐,你們測試著己身被愛的絕對性。

全能的幻想終須破滅。當妳終於發現那種絕對性並不存在,妳想認識的痛苦會如蜂群般撲身螫刺。

然後,然後。然後只要活過這輪,消腫之後,妳就是自己了。



本文作者:鄧惠文(精神科醫師)


George Michael - Careless Whisper
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時間:2017-01-06 09:37
他, 63歲,台北市,經商
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