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篇名: 慶幸我離婚了
作者: 妤兒	日期: 2015.02.18　　天氣: 　心情:

年過半百的精神科醫師王浩威最知道，佔領很容易，撤離何其困難，愛是一場沒有槍聲的戰爭。
2015-02-03 天下雜誌 566期文/何榮幸．王曉玟採訪
他談過很多戀愛，卻從沒走入婚姻。他的診所、他的書，為許多都會白領搭起心靈綠洲，自己卻仍常常和自己的潛意識搏鬥。
他談論人心暢快淋漓。他說嫉妒是尋貓的獵犬、憤怒是暴雨將至、背叛是尋找被遺忘的傷口。可是，一旦說起自己的十年同居伴侶Wendy，他處處小心措辭，似乎再多的謹慎都無法安全保護她。這一刻，他不是心理醫生，只是一個慶幸自己很幸運的男人。
「幸虧羅密歐與茱麗葉在相處五天半以後就雙雙死亡了；否則，到了第六天，他們對彼此會不會也開始厭煩？但我相信，其實有一種比所謂的愛情更珍貴的感情，因為太平凡而容易被忽略了，甚至連一個足以代表其內容的簡單稱呼，都還沒找到，」王浩威在書中寫道。
那個稱呼，或許是「同居」。又或許，是「家」。以下為採訪摘要：
我和Wendy在一九九七年認識，不到一年就在一起。我們不是說好一開始就同居，而是慢慢混熟。有時她來住我家，有時我去住她家。到了十年前，我們生活圈都在附近，我的衣物一點一點搬到她家。從來沒有一個「我們同居吧！」這種戲劇性的宣示時刻。同居十年了，她的爸媽也默許了。
我們在一起時，我三十七歲，她三十五歲，都很成熟了，但還不確定是不是要在一起很久。
這段關係會成，很大原因也是因為她不逼我結婚。她不逼我，我反而覺得可以試試看，沒有誰說交往就一定要天長地久，沒有誰說交往就一定要結婚。
這樣的心理空間，反而讓我們都能更深入地去關心，我們關係的本質。
關係的本質，就是陪伴
以前過年，我們都一起出國。去年開始，不敢出國太久，因為擔心父母親的身體。今年，就各自陪爸媽過。
雖然我們都是學心理分析的，但是我們相處的時候，摘下專業的眼鏡，回到直覺。只有直覺才真實。
我們都知道，雖然我們渴望得到完美伴侶，符合我們的每一項期望，但是，這種原始幻想是不可能實現的。本來，就沒有十全十美的靈魂伴侶。本來，就沒有理想的對話。
我們每次冷戰時，依然會覺得是自己受傷。每個人都只看到自己在付出、在忍讓。我們認識到這一點，就會嘗試著不要只從自己的心理投射去看待對方。
一段關係裡頭，如果以結婚為前提，我就會很抗拒，拚命想掙脫，反而容易不想去維繫。如果是同居，一旦吵架，就會想辦法和好，因為若吵架不解決，就是分手。這是很奇妙的心理。兩人關係很像是壓力鍋，同居關係，可以讓壓力即時釋放。
現在，怯於承諾（commitment）的人愈來愈多，因為經歷過父母親離婚的人愈來愈多。
我看過很多人，同居在一起的時候很好，步入婚姻卻反而一塌糊塗，走到離婚。
不想住在圍城裡
華人傳統婚姻觀念裡面不允許衝突，我們要求婚姻家庭的黏度（cohesiveness）愈高愈好，彈性（flexibility）愈高愈好，這兩者是衝突的，不像西方人要求黏度、彈性適中就好。這樣，我們傳統婚姻中就很容易有「怨」，因為婚姻內部衝突張力高。
美國華盛頓大學心理學教授高特曼（John Gottman）預測夫妻會不會離婚的準確率高達九成。他的婚姻研究指出，離婚有四徵兆：指責（criticism）、輕蔑（contempt）、防衛性（defensiveness）、築高牆（stonewalling）。我們華人比較會忍，為了小孩、家人、社會觀感而忍，婚姻比較像住在高牆裡，圍城的世界。
我不太勇於結婚，我也害怕承諾。
我小學四年級的時候，開紙工廠的父親收貨款時出車禍，腦部受傷出血，花兩年多時間才慢慢恢復，腳跛一點。那兩年多的時間，父親變得很多疑。母親代替父親從台南到嘉義去收貨款回來，回家都很晚，父親就起疑心。
我念高二時，家裡破產，我就拚命念書，考上醫學系。後來我去高雄讀書、去花蓮當精神科醫師、每次過年我都自願值班。一直要到我三十五歲，我父親去世時，我才意識到，原來我一直在逃家。
家都在逃了，更何況關係。可是這段同居關係，讓我不必再逃家。
妳，就是我的家
同居十年，Wendy慢慢變成我生命最重要的伴侶。我最想跟她說的一句話是：妳，就是我的家。
以前，我們都趁著旅行，兩人很intensive（密集）對話。現在，我就像我們收養的貓「大牌」，只想在家，家裡也能好好說話。這也像我們關係的轉變，從旅行到家貓，我也從很酷，變得很黏。
關係真的可以是一種療癒。關係也是個人成長最好的修煉場。（王曉玟整理）
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