希望，此情到永遠『ＥＮＤ』-۩-葬夜-۩│愛情公寓交友網站與聊天室

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希望，此情到永遠『第十五章』《前一篇

後一篇》用心！？會說，但可真會做？

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篇名: 希望，此情到永遠『ＥＮＤ』
作者: ۩-葬夜-۩	日期: 2007.05.28　　天氣: 　心情:

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　謝謝妳

　　　　　　　　　　　　　　　讓我說了三個月

　　　　　　　　　　　　　　　　真心的謊話

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

回到家之後

看了一下即時

看到她還在線上

就叮嚀她去睡覺休息

但卻沒得到任何的回應

或許她只是累吧

掛再即時通上而已

抱持著這種想法的我

卻再度失去了她的音訊

兩天之後

我開始慌了

不知道到底發生什麼事情

為什麼她又再次不見了

一樣找不到人

不安的感覺填滿了我的心

我開始陷入了瘋狂的狀態

也請朋友幫我打聽一下

新竹有哪些醫院

在得知了之後

一個一個打去詢問

卻都只得到同樣的回答

（沒有這個人）

我不知道該怎麼辦

我已不能在請假了

也不能在翹班

滿腦子都在思考著

她究竟去哪了

為什麼一點消息都沒有

擔心，害怕，驚恐

全部佔據了我的心

我無法專心的工作

也不知道到底該怎麼辦

只能不斷的在心裡告訴自己

『或許．．．

　她人不舒服吧．．．

　也或許．．．

　她在別個地區的醫院

　那也說不定．．．』

到了第四天

我真的已經不知道該怎麼辦了

除了擔心

還是擔心，害怕，驚恐

這樣的生活

到底我還要過多久！？

快無法承受的我

開始藉由喝酒

來麻痺自己

來逃離這令我厭惡的感覺

也不願自己保持著清醒

這樣我才能不失去自己

看著這樣的我

家人也不敢多說些什麼

只能勸我少喝些

我也制式的回答

（這樣才能夠

　不讓自己太難過）

在公司

也只讓人感到意外

怎麼突然之間

我變成了另外一個人！？

一個酗酒的傢伙！！

再第五天午休的時候

阿賢看著持續酗酒好幾天的我

就過來詢問我理由

阿賢：ㄟ～老大！你幹麻這幾天狂喝酒啊？

我：她失蹤好幾天了．．．

阿賢：蛤！？上次不是才找到她

　　　也在她家過夜

我：是阿．．．

　　但是隔天回家之後

　　她又失去音訊了

　　我怎麼樣都連絡不到人

　　只能夠擔心跟害怕

　　我討厭這種感覺

　　我恨透了這種感覺

　　這樣會把我帶回從前

　　

阿賢：怎麼說！？

我：之前那人

　　她也是突然的消失

　　等到我再見到她時

　　她已經在醫院了

　　我很恨我自己

　　如此的不小心

　　竟然都不曉得她身體的狀況

　　害的她變成那樣

　　但是她卻還是為了我

　　寧願自己面對令人難受的房間

　　所以我很擔心

　　我真的很害怕．．．．

　　如果她也變成這樣

　　我到底該怎麼辦．．．．．

阿賢：不會啦！你想太多了

我：她天生胃就不好

　　所以我真的放不下心

　　我很怕．．．．

　　再度面臨那樣的情景阿．．．

阿賢：．．．．那怎麼辦

我：我也不知道．．．所以只能喝著酒

　　麻痺自己的大腦

　　別讓自己去想這些事情

　　逃離那厭惡的感覺．．．．

下班回到家之後

看了看即時

依然不見她的蹤影

真的好難受．．．．．

『到底是發生什麼事情了

　妳到底跑去哪裡了

　快點出現好不好．．．．

　別讓我如此害怕擔心

　我不要這樣

　我也不喜歡這種感覺』

到了晚上即時依然看不見她

試著打電話看看

打了兩通

依然沒有人接聽

『再打七通

　還是沒有人接的話

　明天不管如何

　都去她家看看』

當我這樣決定了之後

終於接通了

盼了好幾天

終於讓我等到了

我：喂～妳在哪？

果：我再吃飯阿

　　幹麻？

『幹麻？？

　我擔心好幾天了

　妳不曉得我的心情嗎？

　怎會問我幹麻？』

我：沒阿

　　妳消失好幾天了

　　簡訊也沒回

　　電話也沒接

　　我很擔心阿

果：喔～

『喔！？

　是怎麼一回事

　為什麼幾天不見

　沒聽見妳的聲音

　讓我覺得好陌生

　好像在跟陌生人說話

　好冰冷的感覺』

我：妳身體好點了嗎？

果：好很多了

　　還有事嗎？

　　沒什麼事情的話

　　我要掛電話吃飯了

『到底是怎麼一回事

　是發生了什麼事情阿

　為什麼．．．．

　妳整個人感覺都不同了

　好陌生．．．．

　話語不帶任何一絲的感情．．．．』

我：妳到底怎麼了？

果：就沒事阿

我：現在到底什麼狀況啊！？

果：不跟你說了啦

　　我要吃飯了

？？？：誰阿．．．．

話才剛說完

電話便已掛斷

最後一個莫名的聲音

徹底的

敲碎了我最後的防備線

『是怎麼一回事

　我像個白癡一樣

　擔心了好幾天

　害怕了好幾天

　簡單幾句應付我就好了嗎？

　為什麼變的好像陌生人一樣

　妳應該知道

　我很害怕對方突然消失的

　為什麼還要這樣對我

　什麼都沒有說

　就這樣突然的丟下我一個人

　驚慌失措的過每一天

　也沒交代這幾天的狀況

　真的讓我覺得我像個白痴一樣

　不管如何

　總該給我一個交代吧

　即使妳要離開也好

　也別突然的離去』

不死心的我

又播打了好幾通電話

雖然有響

但是．．．．

卻沒有被接通

再盛怒的情況下

我傳了分手的簡訊過去

但依然沒任何的回應

看來．．．

已成定局

以為自己可以不在乎

因為她讓我擔心害怕好幾天

即使要分開

我也不願突然的消失

讓她傷透心

不懂

她為什麼要這樣做

很好玩嗎？

為什麼樣這樣折磨我呢

之前也有類似的小事件

我不是有說過

別這樣突然的消失

會讓我感到害怕．．．．

還是說．．．．．

就因為妳從沒相信過我

所以

把那段往事當作謊言？

我沒那麼利害．．．

真的

我沒辦法演到邊說邊掉淚．．．．．

就這樣

整天醉生夢死的

我不願承認

也不想去面對

自己還是很愛妳這件事情

我以為

給自己限定個時間

我就不會再想念

我就不再有傷悲

但是．．．．

她依然每天佔據我的腦海

揮不去

也忘不掉

這樣的日子

日復一日

直到阿賓看不下去

過來勸我

才決定試著挽回看看

可惜

奇蹟．．．．

永遠不會發生在我的身上

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

終於把妳我的故事寫完了

當初會寫

也是因為去年１１．１２月時

還不斷難過的我

偶而會在日記抒發情緒

有些人過來關心之後

畢竟

過程中有太多太多的事件了

無法短時間解說清楚

便決定動筆

寫下我們的故事

沒有任何的意圖

單純的只是讓關心我的人了解

雖然到了後期

原先關心的人

一個一個的消失

一個一個不見

但我依然想有始有終

把故事寫完

也終於在今天

把故事完結

曾經在這段時間

很多過去的見證者

都問過我同一個問題

你還愛她嗎

我很肯定也很老實的回答

我還愛著她

但是這份愛

我已經轉化成祝福跟希望

還記得妳曾問過我

如果有一天

妳先走一步

我會怎麼樣

我回答妳

『我會隨妳而去

　一個人再怎麼堅強

　也無法承受第二次

　自己所愛的人消逝

　妳們女人可不可以別老是如此自私

　要我好好過下去

　我辦不到

　我也是人

　我的心也是肉做的

　要我承受同樣的痛第二次

　我不要

　我真的不要

　即使我勉強活下去

　也只會跟行尸走肉沒兩樣

　妳願意看見這樣的我嗎』

很多過去的回憶跟足跡

曾經說過的一字一句

我從沒忘記

因為我真的愛妳

每天都會是紀念

所以我不願忘記也不想願意

還記得

妳是我第一個帶回外婆家

讓疼愛我的外婆看看妳

這也是千真萬確的事情

這段時間

隱瞞妳的只有之後

承受不了難過

又跟宜恢復聯絡還有再無名為了她寫了散文的事情

我知道說在多都已是沒有必要了

但我還是想說

我只是還我欠她的

還沒認識妳之前

她便已跟我提過

要我為她寫些散文

但我都拒絕了

因為

我只擅長寫悲情的

若要我寫

除非讓我傷悲

所以才會欠了許久

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

三個多月的時間

或許在他人眼裡是如此短暫

但是愛情

並非由時間來衡量其重量

再那段時間

我真的很愛妳

卻因為明白自己要的是什麼

原抱著希望

試著妥協於妳看看

或許能改變我兩的狀況

但依然改變不了

再交往第一個禮拜時

我便早已預見的結局

該恨我自己無能

還是不該反其道而行

我想

要選擇的話

我恨自己的無能

也很謝謝妳

經過妳之後

讓我更加大幅度的成長了

內心有幾句話很想告訴妳

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　謝謝妳

　　　　　　　　　　　　　　　　讓我看見了

　　　　　　　　　　　　　　自己更多的可能性

　　　　　　　　　　　　　　自己不足的地方

　　　　　　　　　　　　　還有成長的空間有多大

　　　　　　　　　　　　　　　真的很感謝妳

　　　　　　　　　　　　讓我說了三個多月的真心謊

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