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篇名: 我的人生，我的想法
作者: 錢小麥 日期: 2009.06.10　　天氣: 　心情:
在寫這篇日記之前，其實我有猶豫過
我無意跟任何人比慘，我也並沒有因為那樣的過去而終日鬱鬱寡歡
我不知道，當各位看完這篇日記以後會有什麼想法
會跟我所希冀的一樣嗎？還是，會跟我所想的背道而馳？又可能其實根本沒感覺？
都無所謂，我只能把我覺得該說該做的事情做好就夠了
因為剩下的事情就不是我能左右的了，對吧？

會寫這篇日記，是因為我偶然地看到了一個網友的日記
我不認識她，但她的心情我很能了解
她說她很沒有安全感很沒有自信
她說她不知道自己所努力的是為了什麼、她覺得自己好像是為了別人而活的
相信我，我懂妳的心情，因為，我也曾經是這樣的一個人.........





因為父母離婚的關係，我小時候就沒有了母親的關懷
不過國小三年級的時候，倒是因為生母在我們學校任教的關係，三不五時會塞錢給我
有錢的下場，就是被壞孩子盯上，被他們帶壞，一天到晚跑去打電動
花的錢，當然是我生母那一張張的千元大鈔

但我生母不是一天到晚都會給我錢的，沒錢了，怎麼辦？
偷，偷我爸以及我後母(那時還只是阿姨而已)的錢
紙是包不住火的，久了當然就被發現，然後家教甚嚴的我自然就被打得像受虐兒一樣
所以我不再跟那些壞孩子來往，而下場，就是每天、每節下課
我都必須逃命，如果被他們抓到，我就會被拖去廁所打
相信嗎？我走回家的路上，被他們發現時，還曾被他們用石頭丟

有一次，我真的受不了了，哭著跑去找我生母
她曾經說過我有什麼事情都可以去找她，但那天，她不在
我的心碎了，身為孩子的我不懂什麼叫有事要忙，我只覺得我生母騙我
從那天起，我開始恨她





或許是被欺負的太嚴重了，或許是我這邊的長輩不希望我生母有機會跟我接觸
我小四的時候，轉到了另一所學校；而也在那年，我後母跟我爸結婚
我曾經有想過從我後母身上找到母愛，但很遺憾的是，我感受不到
她總是跟我爸打小報告，然後我就被修理
希望她給我親親抱抱，換來的是她不耐煩的表情
從此，我再也沒有期望過我後母，過著相看兩相厭、相敬如冰的日子(現在好些了)

同時缺乏母愛的我很白癡的希望，能被一個人愛，儘管我不知道什麼是愛
能不能有個人來喜歡我、關心我、在乎我呢？
所以，我從小四就開始了追女生的行為(然後一天到晚被人拒絕而傷心難過)

另一方面，因為我從小就被要求要有禮貌、功課要好
所以我一個行為不對就會被打被罵、考試沒有前十名就是挨棍子
這讓我在老師面前很吃香，但同學卻不喜歡我
而我很渴望大家在乎我，所以從小四開始，我就把自己變成了小丑
譁眾取寵、一天到晚做出極盡白癡之能事，不為別的，只為了大家多看我一眼
但那樣的行為，卻是畫虎不成反類犬



我忘不了，我曾經在班上是大家最討厭的人之一
我有一天美術課忘了帶剪刀，老師想幫我借，所以他就對我旁邊那個女同學說
『剪刀借給XXX好嗎？』然後把剪刀拿給我
「我才不要借給XXX咧，他那麼討厭！」她是用搶的把剪刀搶回去

另外有一次，我去一個同學家拿東西
看到他媽媽時，我很有禮貌的跟伯母寒暄問好
他媽媽說：『乖，好有禮貌，欸，XX，你可以常帶他來我們家玩啊』
那個同學不假思索的說：「才不要咧！他在我們班很討人厭」
那兩次，當下我都只能嘻嘻哈哈的耍白癡，但我的心在哭
每次遇到傷心事，我都只能在晚上窩在棉被裡痛哭，哭著問：
『媽，妳為什麼不要我？媽，妳在哪裡？為什麼都沒有人愛我，我想抱抱....』





到了國中、高職，我依舊是那樣的我，耍我的白癡(不會窩在棉被痛哭就是了)
因為我真的不知道該怎麼做，才能像那些人緣好的同學一樣
而我在學校的人際關係，很極端：有一票很麻吉的朋友，跟一票很賭爛我的人

高職時，有幾個人表面跟我很好，其實我也知道
但我選擇不去在乎，至少他們還肯表面對我好，我已經覺得該偷笑了
後來那一票朋友，卻欺騙背叛我、故意挖個陷阱給我跳
只是為了看我的笑話，更吃定我『不會怎樣』

一直到了二專，我終於交到了女朋友
她很心疼我那些過去，也很用心的愛我；我們就這樣相愛了七年多
因為她，我第一次感受到被愛的滋味；也因此，我誰也不要了
我不在乎我有沒有朋友，朋友有了又怎樣？
我不在乎我有沒有親人，只要有她就好了

所以我那七年多，幾乎每天都是跟我女友黏在一起
當然，我們也歷經了兩次遠距離，也爭執過，我也依舊有給她她要的空間跟時間
但對於我，我不需要自己的空間、自己的朋友、自己的一切
我覺得，只要有她就夠了；我甚至願意為了她，放棄親情放棄友情
所以，我把跟所有異性的連絡管道都斷絕掉、我的休假都是配合她
她想去哪裡玩我都帶她去、她希望我怎麼改變我都聽她的
我對她，絕對稱得上溺愛

當完兵後，我們計劃要結婚，要買房子
那時其實房子都已經看好準備要買了，但我卻發現她變了
七年半，那一切真的很美好；最後那半年，我們老是在爭吵、在不愉快
我問過她三次她要不要跟我分手？她的答案都是不需要
但最後我去查勤才發現，她劈腿了，劈了四個月之久

我們分手，很平和的分手
我只希望她幸福，並告訴她如果她要，我願意當什麼事都沒發生，重新接納她
她，跟我藕斷絲連了三個月，在那三個月一次又一次的欺騙我
最後，我決定跟她斷個徹底，彼此都再也不要聯絡





在那藕斷絲連的那三個月中，我一再地問自己
我要怎麼活下去？她是我人生的意義，我是為了她而活的
我不知道哭了多少次；還在公司用頭去撞桌子，現在一天到晚被同事拿來揶揄
但，我真的是為了她而活的嗎？如今我已經跟她分手一年多了
我依舊活得好好的，我可以開心就笑，難過就哭，而且想到她的事也不會椎心刺骨

另一方面，對朋友，我也不再像以前一樣，會去扮小丑、降低自己的格調
我不敢說我現在交的朋友都是知心的，畢竟那種事情是可遇不可求的
但至少，我不再患得患失了；要與不要，主動權在我的手上
雖然我還是會為了和氣而常去遷就朋友，但那是我的個性
我真的覺得無所謂，大家開心最重要

現在，我對感情沒有很強烈的渴望，是因為我已經徹底地品嘗過了愛情該有的一切
對於愛情，我想，就讓它順其自然吧
而友情，在我能接受的範圍我願意以朋友為主，但跟我原則牴觸時我絕不輕易妥協

當然，我那28年來的人生，不是一篇日記就可以打完的，所以我省略了很多的地方
我曾一無所有過，我曾痛苦迷惘過，我甚至曾經拿刀自殘過
在我對大家笑的時候，沒有人知道我的心碎了一地，眼淚只能往肚裡吞
我高職時有想自殺，但用刀畫了自己的手好幾道以後，我卻在割腕時遲疑了
我才知道，我的內心還是想活下去的

我很慶幸自己當時沒有割腕，因為後來我才發現，活著有多幸福
如果那時我死了，我就沒辦法在後來品嚐七年多的戀愛滋味
也因此我不希望看到任何一個人想結束自己的生命，我經歷過，才知道那有多蠢
也因為這件事情，讓我在被劈腿背叛時，也不會想結束自己的生命
不，應該說，不管發生任何事情，我都不會自殺、也不會自殘(撞桌子算發洩啦...)
我學會，沒有什麼事情是過不去的；活著，才會有希望





我不知道妳過的日子是否比我更不堪、我更不知道妳是否能感受到生命的喜悅
但我能體會妳內心的感受、我知道也相信妳可以跟我一樣走出那個框框
我一直以來，也都覺得自己是為了別人而活的，不相信可以去問我的朋友
很多朋友一天到晚都在罵我，提醒我：『你該為了你自己而活』

我是不知道人究竟應該為了什麼而活，但我只想告訴妳
妳知道這世界上有一個人，永遠不會背叛妳、傷害妳，還會永遠陪伴著妳嗎？
那個人，就是妳自己、妳的肉體、妳的心靈
當我想通這一點的時候，我就覺得我永遠都不該去忽視我自己的存在
我可以不把自己當第一順位，不過我一定會在乎我自己

但不瞞妳說，我至今仍舊覺得，我是個喜歡付出的人
或許妳是，或許妳不是
但我相信世界上有那種對自己不好沒關係、會喜歡對別人好，從中獲取喜悅的人
當我看到別人的笑容時，我是開心的；當我看到小朋友跟動物的單純時，我是開心的
人生只有幾十年，說長不長說短不短，而且我們也不知道自己會活到啥時
所以我抱持一個信念：開心就好

儘管我不忍這麼說，而且我知道妳也懂，但：問題其實只是出在自己身上
上天或許對妳不公平，不過我相信
在這世界上，我們不會是最幸福的，但也不會是最不幸的
兩個人掉了錢，一個覺得自已是布施而滿心歡喜、一個是覺得不幸而難過痛苦
為什麼同樣的事情卻有不同的感受？唯心而已
希望妳懂
這個世界不會為了我們而改變，但我們可以改變看這個世界的角度

還有，不管是哪種感情、哪種關係，施與受本來就不成正比
不是付出得越多，收穫就會越多；那是很正常，因為這世界本來就不公平
我也知道，就算再喜歡付出的人，一再的付出卻沒有獲得回報，那感受很差
並不是我們很渴望那個回報，但我們只是不希望被忽視，不被在乎
該怎麼預防？其實我不確定
但以我個人愚昧的認知裡，我會提供兩點給妳做參考

一、不去想結果
　　今天不管付出什麼東西，我都不奢望會有什麼回報；沒有期望，就沒有失望
二、對值得的人事物付出
　　懂得珍惜我們的好的人，就可以付出多一些；不在乎我們的人，請設個停損點





為了自己活也好，為了別人活也好，其實就我來看，那又如何？
事情本來就沒有絕對的答案
對於我來說，我曾經像妳一樣，但我經歷了這一切以後
現在的我改變想法及做法，然後活得很開心
當然我還是偶爾會失落、會空虛，但我不會終日悲觀、愁眉苦臉
妳可以付出很多，但妳還是要有妳的尊嚴；妳可以讓自己吃虧，但別把自己給賣了

其實，沒有人是無憂無慮的
大家都有一本難念的經要讀、會碰到他要面對的困境跟壓力
或許很痛苦，但至少我們都還活著，活著就有未來
俗話說得好：不禁一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香？
我相信，正因為痛苦，所以結果的喜悅才會如此的強烈
我相信，正因為我的不堪過去，所以我才能擁有現在這樣成熟的心智

未來，可能會更好、可能會更苦
我不知道，但這就是人生，也正是人生之所以有趣的地方
我已經作好了心理準備去面對它
或許我以後會痛苦到快崩潰、未來的走向讓我天天以淚洗面
但我都不會放棄自己，因為我知道我可以，我更相信：我會是笑到最後的那個人
並不是我一定會功成名就或怎樣，而是我不會放棄自己的信念：
活著，開心最重要

希望我這篇廢話連連的長篇大論，能跟大家共勉之
不管是誰，請跟我一起加油，也請相信我，妳/你‧絕對不是孤單的
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住戶回應
 
時間：2009-07-23 00:57
她, 41歲,台北市,服務
*給你留了一則留言*
  
 
時間：2009-07-23 00:18
她, 41歲,台北市,服務
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2009-07-23 00:28]：

感謝的啦~~XD

其實，有時候我真的覺得

就算全世界都不懂我又如何？自己懂得自己在幹嘛就夠了^^

畢竟...

有時你會愛一個人，也不是因為他懂你，但你就是會愛上他

所以，對於懂不懂我，樂觀的我並不在乎

(其他的我就不知道囉~:P)

 
時間：2009-06-17 18:00
他, 36歲,南區,學生
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2009-06-17 21:56]：

呵，我會的，大家一起加油吧

共勉之囉~~^^

 
時間：2009-06-14 12:32
他, 36歲,南區,學生
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2009-06-16 17:14]：

期待一份真感情~

(耶？怎麼唱起歌來了...XD)

 
時間：2009-06-11 20:38
她, 45歲,台中市,製造/供應商
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2009-06-11 21:17]：

是啊~~^^

大家一起加油吧~~~^^

 
時間：2009-06-11 18:08
她, 99歲,亞洲其他,其他
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2009-06-11 18:13]：

呵，我也很關心妳~~^^

只是我們比較少有機會聊天就是了~~>"<

改天真的找個時間聊聊唄^________^

 
時間：2009-06-11 15:04
她, 49歲,新北市,其他
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2009-06-11 15:04]：

就是要這樣啦

丟嗯丟啊~~~丟~~~(叭~~~)

 
時間：2009-06-11 14:58
她, 49歲,新北市,其他
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2009-06-11 15:02]：

沒啊，我國是禮儀之邦

人家對我們有禮貌，我們當然也要以禮待人啊~~XD

就看櫻桃兔姐姐妳能不能改過來囉~~~:P

 
時間：2009-06-11 14:53
她, 49歲,新北市,其他
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2009-06-11 14:56]：

其實是不會啦，這是好習慣

但有了那個您字，就會讓我覺得很不習慣:P

如果妳改不過來的話，那也沒什麼啦

就我也會用您來稱呼妳的XD

 
時間：2009-06-11 14:41
她, 49歲,新北市,其他
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2009-06-11 14:48]：

的確，話說之前我也是感情排解大師

我還曾經有過把被情所困到想自殺的朋友開導出來的經驗

不過去年碰到被劈腿的事情時，自己也是一整個走不出來XD

但現在應該不會再走不出來了

有走過就會知道那是怎麼一回事:P

時間有時是愛情的殺手，但它也真的是傷心的特效藥...


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