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昨晚又再度失眠依舊坐在2樓陽台聽著冷風咻咻,今天是你不在我身邊的第4天有朋友說我在想情人,我只回了笑,也許吧我在想可是想什麼ㄋ,天知道.時間過了很快,7年前的今天我離婚了這禮拜的思緒都回到了過往從認識到離開有許多的無奈與辛酸,我是個喜歡戀愛喜歡婚姻生活的女人我認真的扮演妻子這個角色,無奈外面的誘惑比較美呵呵,還記得那天的夜裡知道了前夫外頭的問題,我不吵只想知道真相,苦苦的追問他終於告知了他要離婚,挺著肚子的我崩潰了,大聲哭喊著為什麼,也許是惱羞成怒吧他翻臉了隨手就舉起手動了起來,嬌小的我當時真的是名副其實的帶球跑.跑回了娘家什麼也不說的就住了下來,等生完小孩坐滿月子一個月我們就簽字離婚了,距離今天剛好滿7年,之後的我便病了,醫生說我無法從那樣的打擊走出所以中度憂慮正,看著孩子我哭著只能哭我似乎不能怎樣之後的我便一直靠藥物煙在過日子,因為一直久久無法自拔所以我進出醫院多次,直到最嚴重的一次我把醫生開給我的藥全吃了有多少不記得了, 只知道當時我駐在台北被朋友送進了醫院強制往療養院去,去到之後我嚇到了我驚醒了因為那什麼都沒有,我要我的孩子不要在這我要回家,於是我告知醫生護士我會乖乖的不在吞藥經過他們所謂的測試我住了一個晚上我離開了療養院,也再度離開台北到了台中這當中我是怎麼走出憂慮正ㄉ我整晚一值在想正確原因我也忘了如果真有一ㄍ應該是我的小王子吧.
我是脆弱的我是害怕的我不喜歡一個人,但離婚過後我也無法用正常心來接納任何一個男人 ,身邊不乏追求者可是我始終沒有點頭因為我害怕,我害怕我得要在家天天等等他回家我害怕有天等到ㄉ是同樣的問題,所以我把心半封閉起來,我有很要好的異性朋友,他們疼我愛我可是我真的能真正的放開心愛嗎,直到我上網認識了許多朋友,我看到了愛與關心我想我真正走出那個陰影,昨晚跑了一趟醫院看了精神科醫生我想悼念也許是慶祝我的離婚紀念日,告訴了一直治療我的醫生我的感受,之後我離開醫院,看著天空亨著我的愛歌...出賣我再度哭了是笑著哭我真正的遠離了..這時候的我好想打個電話給我的摯友分享可惜他不在身邊..突然感覺到我好想他哈哈哈哈哈 |
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