前幾天整理房間的時候，
在床底下發現一個戒指
然後因為這個戒指，想到某個人．








開著車，我到了那個地方




那是多少年前的事情了？

那一段，已經久到........我好像算不太出來






只記得當時的自己好年輕，

什麼都很好奇，什麼都很勇敢．

從來都不怕會失去什麼












站在對街，這些年來第一次這樣好好的面對這個地方


其實有幾次開車經過，但是沒有像現在這樣停下來認真的看它

再回到這裡...已經是這麼多年以後了

走的時候，我穿著一件帽踢跟牛仔褲

今天，卻是穿著襯衫打著領帶

唐突的可笑又悲哀


不知不覺當中.....

什麼變了，什麼沒變

什麼走了又有什麼留下













這棟房子，有很多回憶

大部分都是我現在不想去記得的事情

因為太開心，所以不想去回憶

現在想到的時候心裡會一陣抽痛



所以我逃避

忙碌的生活能讓自己面對現實

讓我知道我是現在的寂寞相關

要忙工作，忙生活，忙交際

忙著跟現在身邊的人打哈哈

忙著維持自己現在的生活跟地位


像小時後看到的大人一樣，巧言令色的隱藏住自己






這裡到現在還是空蕩蕩的，在那之後我也沒有回來住過了


記得那時候，房子後面有一間自助式的ＫＴＶ，可是現在已經改賣海產了


當時政隆在那間KTV當少爺

我們一個禮拜都會去個幾次，一大群人浩浩蕩蕩的

喝的一整個爛醉，大吼大叫再跌跌撞撞的回到這個家來

各自找房間睡覺，喝不夠的繼續喝；喝不下的在旁邊裝死


我過的一點都不像學生，妳也一點都不像個有家的人

我時間多到好像拿來燒都燒不完一樣；而妳則是三不五時就在我家出現











所有東西跟離開的那天差不多，沒什麼變化

只是信箱裡面塞了滿滿的廣告郵件，有些甚至泛黃淋過雨黏在一起了

而且當初我們停車的地方現在變的很空蕩

隔壁車行乾脆把幾個報廢的破輪胎放在那裡





２樓的陽台上，落地窗前面

好像.......還能看見妳站在那裡



看的見妳雙手撐在陽台邊，看的見妳的表情，還有那時候發生的事情











是我們交往之前的一個小片段，留在我的記憶裡面一直沒有走



那時候我好像是騙我女友ＭＩＭＩ　說要出去處理事情

卻在樓下和別的女孩講話，被站在陽台的妳不小心看見了

我已為妳會告訴ＭＩＭＩ

沒想到並沒有




聽說妳當時慌慌張張的擋住ＭＩＭＩ

怕她走到陽台會看見這一幕，講了一堆亂七八糟的理由

最後還拼命說謊替我做保證．

等我回去，其他人告訴我，才知道有這件事情



還有，我們坐在客廳看著達摩幫阿志刺青

不知道他們哪弄來的開明墨水跟針頭

刺了半天，沒想到達摩把好好的一隻龍，刺的像背著包包的史努比



這是什麼


龍啊！不然哩？



幹！我怎麼看都像是史努比的背影阿



對耶～還背了一個包包


幹！你是會不會刺啦！媽的！我以後怎麼穿短褲阿？





把我們大家笑的東倒西歪

到現在阿志的腿上還是那個背著包包的史努比

他到現在還是不敢穿短褲









曾經一起做過太多瘋狂的事情，太多開心的事情對吧?

而那一切都是現在不可能再擁有的

因為我們再沒那勇氣做那麼幼稚的事情





像阿志腿上的史努比一樣，背著個包袱

然後......就再也快樂不起來了．





















站在樓下，一個人漸漸的回想起過去點點滴滴



忍不住一個人笑了

邊笑邊搖頭


然後又突然............感覺自己說不出話，不能呼吸

只能用力的吸一口氣，再更大力的吐出來





以前.....好多事情真的都是義無反顧的


大笑　大哭　轟轟烈烈

什麼都要只知道用力的去表達







陽台邊的擁抱　夜市裡的大吵

阿志家門口妳賞我的一巴掌

手上一樣的對戒

送我的毛衣


中山路上被我丟棄後，妳無助的眼淚

為了妳而跟別人打架的笑話

車禍的傷口跟醫院裡的互相陪伴













義無反顧的愛情

以前.....是那麼的簡單











現在卻連中午要吃什麼便當都得想半天












從來不知道，那麼微不足道的回憶卻能刺進我的心臟裡拔不出來



回不去，但我卻清清楚楚的記得這些曾經存在過

卻像是被畫上了句號一樣，再也無法往前繼續走下去

我們故事裡面的每個人，都在往相反的方向走，不能回頭

誰都看不見誰











從認識到交往，妳等了我六年的時間

再用三年的時間去分分合合

我們最後是累了還是算了?










那段時光對我們而言是精采又喧鬧的回憶

是開心，又是充滿爭執的







在一起的時候，我們大事小事都吵

我的太過自負　不懂珍惜　還有我們完全不相同的家庭　環境　價值觀

妳的愛面子　逞強　愛玩　重朋友　自我保護







那時候真的甚至覺得乾脆分手吧

有沒有妳又有什麼差別呢？

當時要什麼有什麼，已經分辨不出來誰是重要的　誰不是．


從懵懵懂懂，到互相傷害

好像從來沒有做對過任何一件事情

也從來沒有為對方設身處地的想過

日子卻一直往前走

各走各的調，越錯越離譜



誰也沒發現，不知不覺當中我們錯過了彼此太多太多






不懂得怎麼表達，卻善於傷害

不斷用傷害去證明彼此有多重要






最後..............


就連一個擁抱都變的好困難






















是太勇敢了吧....



勇敢到以為自己沒有什麼不能失去

失去的可以從別的地方彌補回來




竟然選擇跟的妳的好友交往

只因為她讓我以為能在她身上得到自己一直想要的愛情

那種父母接受 朋友喜歡 大家都肯定的愛情





我以為那是愛情


也以為那些我跟妳之間沒有的，如果能在別人身上擁有

我就會更開心一點



















眼睜睜看妳不吃不喝

每天喝醉，完全變了個人

朋友們都責備我太殘忍

我卻自認自己沒有做錯，自認後果自己可以承受







"夠了！我跟妳是不可能了，她跟妳不一樣" 





＂你愛她嗎？＂








＂我只要....看著你親口對我說　你真的愛她而已＂










我忘不了妳那天的聲音，忘不了妳那天的表情

妳掉頭就走的背影

我知道妳一定是哭了

當時我也難過的無法呼吸

眼淚在眼框裡面打轉

好想追過去，卻沒有

我只在原地別開頭，在心理面跟自己說

好了

好了

好了

我不難過

一點都不難過












你真的愛她嗎



你真的愛她嗎











是啊...

我真的.....愛她嗎





















那天夜裡不段重覆問著自己這個問題


然後閉上眼睛又看見妳的臉






我從來....沒有那麼難受過

一整個晚上不能停止的流淚

跟自己說不要哭

眼淚卻不停不停不停的從眼框滴滴答答的掉下來

當時，我已經知道
這輩子自己再也看不見妳了



那年，我23歲


















我和她交往其實不到三個月就分手了

現在甚至不記得她的名字，當時她卻一直認為我會娶她







但當時我怎麼能不愛她卻假裝很愛？






因為...我想傷害妳

想看妳難過

看你反省 後悔













是阿 　我做到了



但是....那又怎樣呢





最後誰是輸家?





這個賭局，就這樣輸光了我的全部
























一直到後來，才承認自己很對不起妳


" 如果我們不是相遇在那個時候或許～～～～～～ " 

常常是這樣忍不住的想








23歲的時候我開始在不同的人身上找尋和妳相同的某部分

收集那些我失去的

卻拼湊不出完整

不停的在這個人和那個人之間流浪













28歲的時候我還在找尋嗎?

找尋那個我來不及讓她知道我愛她的人




還是找到了一個影子，然後假裝？