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篇名: 我來過，我很乖。
作者: KV❺(我來過，我很乖)	日期: 2009.08.22　　天氣: 　心情:

一個朋友跟我說她想出去走走。『想去找回什麼失去的東西。』她如是說。

我早就感覺到了，我想。
其實我說不上來為什麼，我只知道這幾年間每次見到她，就感覺她的笑容又少了一些，
臉上的疲憊又多了一點。似乎這環境存在著一種毒素正在慢慢地侵蝕她的靈魂。
我看了很難受，但是我也不知道該怎麼辦才好。我從來就不是個溫柔會安慰別人的人。

於是我若無其事的耍寶，吊兒郎當地故作輕鬆，假裝一切都一如我們幾年前初識一般。
即使當年那個愛笑的女孩現在穿上了上班族的套裝，也不再那麼容易就被我逗笑。
我很懦弱地不想去想是什麼讓她一如花朵般逐漸地枯萎，
不管是工作還是經濟上的壓力、家中的種種無解問題、亦或是又卡在哪一段看不到未來的感情中。
因為我怕一旦我這樣去猜測去想，我也好像會被拉進那個黑洞之中。

而其實我並不如外表看來那樣陽光那樣若無其事吊兒郎當的能面對每一天人生中太多的無奈。
而或許這些其實都沒什麼了不起，千萬人每天也都在面對著一樣的東西。
但或許就是因為它們是如此平凡無奇，所以才讓我們完全無法逃避。

『至少你讓別人感覺還是有希望的。』她這麼說。

『如果一個都已經三十四歲的單身男女子還能這樣、至少表面上活的如此多采多姿，那自己應該也有希望。』

我不禁啞然失笑。

我很清楚我心中的黑洞在哪。
它就一如我的懶惰一樣，打從我從娘胎中出來後便亦步亦趨跟隨著我的腳步，一路行來始終如一。
它讓我在狂歡時還保有一絲理智，在快樂時提醒我這種時光有多麼短暫和脆弱。
這麼多年來我已經學會怎麼和它和平共處。
即使世界終將毀滅，即使終其一生我仍將孤獨，
即使每一天的逝去都代表著一點人生的可能性又死去，那又如何。

在這樣一個黑暗無比的房間中，火柴劃出的光芒是如此溫暖又短暫。
但正因為它是如此的短暫，我更要盡全力將它的璀璨印在我的腦海中。
那即使又回到黑暗，至少我心中某個角落還存在那一絲曾經的光明。

我是這樣想的。但是我不知道該怎麼跟她說。她問我感覺到她失去了什麼。

『妳眼中曾經存在的某種光芒不再。』我只能這樣回答她。

沒有比那種光芒更珍貴的了，特別是在成人身上。
保有孩童般的純真和好奇，但又揉入了歷經世事後對這世界的瞭悟和寬容包涵。

即使在突然下了一場大雨淋成落湯雞後還能開懷的彼此嘲笑。

即使在被誤會和惡意對待後仍然能聳聳肩不當一回事心中不帶著恨，因為在享受生命之外沒有多餘的心力。

即使在北宜公路上開了一小時的左彎右彎，半夜十一點在烏漆嗎黑的山上又冷又餓又迷路，
仍然能夠讚嘆山下那一片閃爍的夜景和抬頭看到可以媲美帛琉的星空。

在那個又冷又餓又迷路的山上，我縮著脖子抽著煙，看著那片閃爍有如發光金沙般的燈海。
想到在五年後，我又回到這個異鄉，一個人渡過生日，一如五年前的那十年一般。

人生其實是充滿惡趣的。只要你有足夠的幽默感去看待它的話。

十年前的生日前夕我被拋棄，寫下了下面的話。

『我不期望自己變的多成熟，只希望在多了點了悟的智慧之餘，還能保有一點對人單純的關懷。

外面豔陽高照，夏天終於到了。

還是好好的活下去吧。我也想看看我能走到什麼樣的地方哩。』

十年後的夏天，豔陽依究高照，我是否走到了我當年所希望走到的地方了呢？

我希望十年前那個的被拋棄小子，看到現在的我不會失望。
希望他不會誇張的大喊我的天啊你這十年是怎麼混的啊混成這樣。

希望他眼睛是會閃著光芒，雖然嘴角帶著嘲諷的微笑，卻也帶著一絲迫不及待。

希望再過十年後，我看著那時的自己，也能一樣帶著一絲迫不及待。

或許這就是我想跟她說的，那個眼中光芒不再的朋友。

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