:「喂~」
:『喂,妳是誰?』
:「...喂~爸,是我,你今天有空嘛?」
:『我還在上班,』
:「噢,明天呢?」
:『我知道妳媽媽不是不讓妳找我,那妳就別找我吧..』
:「.........」
:『妳不是還要去上班,快去準備了』
:「...恩」。
該死。
我連...
父親節快樂,
都沒說出口。
如果說出口,
昨天那通電話後,
我會不會快樂些?
晚上下班後,
試著打電話給你,
但你已經關機。
九年,
我們只見了三次面。
而我們每次見面的時候,
我總以小孩做壞事的心態,
怕被發現。
那種把情感克制住的感覺,
我稱之為沒感覺。
所以很多時候人問起時，我便答說沒感覺。
很多感覺都這樣,
都只留在心裡翻騰,
嘴巴說的淡淡然,
我在乎?
不在乎?
你們永遠都不知道我在乎。
晚上回家為了不讓自己多想,
也還好頭有痛到,
導致我能很快就睡著。
睡前和媽媽通了電話,
莫名的罪惡感又浮現。
距離是一面牆，
用自尊鑄成的強，
從小時後我自尊就很高，
對家人或是對很多事情，
頗難放低姿態，
那不代表我不在乎，
因為我在乎的要死要活。
只是自尊的強好高，
我怕跨過去，
會摔死。
時間越久，強也越鑄越高，
日積越累地，輕易就使人窒息。
我有想過為何我不懂關心人。
我稱之習慣。
把問題推給習慣，
給了很爛的藉口，
就這樣積了九個年頭。
可笑...
盡量笑吧。
我不在乎有沒有父親節。
不在乎。
我在乎母親節。
我一定會記得慶祝或是打給妳，
但卻很少在母親節把"我愛妳"說出口。
這又讓我想到那本書。
去我自己的，
能不能，
去撞那堵牆，乾脆點。
還好今天的晚餐有妳陪伴。
讓我找到我存在的理由和意義。
讓我感覺到有存在，而不是空氣到不能在空氣。
今天妳講了許久關於妳媽媽的事情，
和關於妳身體的事情。
大姐，
我只能說，
除非哪天我不再了。
不然，
我這個行動垃圾桶，
會陪著妳，在妳需要時。
有時很擔心，
我離開高雄的時候，
的妳。
在妳把菜夾進我的碗中，
我忽然覺得自己找到了責任，
妳、我媽，我自己。
我有多久沒有體驗家人一起吃飯的感覺?
雖然我們沒有血緣關係。
但這頓飯，
卻讓我快樂的暫時忘記下午那通電話。
我們之間，
我用家人稱之。
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