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篇名: 為難不只是分手
作者: 莫愁	日期: 2008.04.12　　天氣: 　心情:

以往在探討愛情觀點的問題時，我總覺得雙方協議之下的決定，真的能如期履行嗎？自私是一種很難解釋的行徑，那跟罪惡掛勾的情形非常嚴重。你不會不曉得對方會做出何種偏執舉措來制止你的出走吧？

　　那些歷經情感創傷的男女，大概都不想再走回頭路；對於「一個人的生活」渴望到不惜一切代價都要達成，回想當初曾經的海誓山盟，怎麼都變質了？不符合期待中的關係，既累人，又傷身，怎麼做都吃力不討好。快樂與痛苦都在同一個人身上，你會發現世上無絕對的「真愛」，因為不存在。（愛不是破壞，而是建造）

　　處理棘手的感情糾紛，最好分清楚彼此的界限何在？只要越過界，說什麼也不都允許，哪怕對方跪地求饒，感性絕對會讓你吃不完兜著走。若一時把持不住，恐怕是引狼入室，只會將問題複雜化，自討苦吃了。
　　因為不能共同生活，人生目標也各異，所以太多的妥協和隱忍只是累積更多的問題；一個問題不夠，還要製造更多問題來困擾自己──愛情即便不講道理，但也要在尊重個人意願的情況下進行，從熱戀到分開，都得按這模式來走。有人蓄意破壞這法則，原因無他：情緒化中帶有敵意，
如何心平氣和看見問題的癥結？　　

　　已經發生的事，可能潛藏惡質的因素，也暗示重新謹慎評估兩人關係的可行性。一句話、一個動作、一個不信任的事件，顯示出來的是對方對你的難以捉摸和無法受控制的情形，已到了不能忍受的程度。因此會做出極為反常的言行企圖贏得優勢。

　　「性別」在愛情中變得極為輕忽，兩性在爭執不下時，出手傷人的一方往往以為你是個敵人，而非需要同情的朋友；換言之，親密愛人有時比普通朋友還不如，毫無價值可言。真正有價值的是那些可供被利用、受驅使，弱勢的一方。（試問：關係中你是不可被取代的一方嗎？）　

　　想佔為己有的心態十分明顯；愛如果是這樣，簡直就是變相壓榨──對方愛的是那種掌控的快感，而非是你想像中的以愛為首。

　　受傷的感覺會一再提醒自己做出適當的反應，奇怪的是，有人會把這種心理影響投射在命運乖舛的藉口上，好自圓其說自己不願面對的事實。

　　好的關係當然建立在愛的基礎上，病態的關係怎麼也無法將情感導向正面，它只會愈久愈惡。　　跟這種人相處，除了同情而允諾某些不合理的要求之外，應該還有其他更好的辦法。

　　「愛的關係」就像在爬階，每爬上一階，相對的，需要當機立斷以及突破的地方就更多。這也表示「合作關係」的重要性！一旦有人不願再續約合作，想必在你腳下的那一階出現了塌陷的危機，必須試著穩定平衡，才能更上一層。

　　如果愛情是你其中的一隻腳的話，你都習慣先用左腳還是右腳呢？起步的當下，決定自己對愛的取捨；如果愛自己多過別人，那麼行走時，不必然的會選擇輕鬆的方式行進。兩個人同時出發，需要的不只是力氣，還有肢體的協調性，這個是一個人時所不必承擔的。　

　　好處是，不用為愛奔走；壞處是，你永遠也體會不到愛情成熟時的豐碩成果。　

　　選擇只在一線之隔，有人可以把愛說得刻骨銘心，令人動容羨慕；而有人白白虛度一生，把愛說得食之無味，棄之不甘。好似最對不起幸福的是他人的錯，而非自我反省。

　　愛要適得其所，不在於答應時的心直口快，而是步步為營，不做超乎自己能力以外的事，也就沒有違約的可能。

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