一位研究關係學的教師 ，



他提出一篇『五個黃金守則 』



以評估長期婚姻成功的 遠景。



 當離婚率在高達百分之五十時，



 你知道有很多人，在選擇他(她)的伴侶時犯 下，



 嚴重的錯誤。



 當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，



 他們會回答說『我們相愛啊! 』。 



這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。 




選擇終生伴侶絕對不可 ，只以愛為基礎！




 這也許聽起來不太正確， 但其中有深奧的道理存在。 




當其它成份都對時，愛就會來 臨。




 愛，不是結婚的基礎！ 但它是一個好的婚姻的結果。




 讓我再說一遍 




你不可以只用愛，來營造一個終生的關係，你 需要更多！




 如果你有心尋找 ，擁有一個終生伴侶的話。




 這裡有五個問題→ 要問你自己！ 




〈問題1.〉我們有共同的生活目標嗎？ 



為何這個這麼重要？




 讓我這樣講：




如果你已結婚 20 或 30 年，




 和一個人生活那麼長的時間。




 你們計劃如何過這段時間呢？




一起吃飯，跑步？ 




你必須和他( 她 )分享更深、更有意義的事情， 




你們必須有共同的生活目標。




 在婚姻裡有兩種情形會發生： 




你們可以一起成長或者各自成長。 




百分之五十的人是各自成長的， 




要使得婚姻成功，



你必須知道在生活底線上， 你要的是甚麼？ 




然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。 



〈問題2.〉和 他(她)分享我的感覺與想法時，



覺 得安全嗎？ 




這個問題和你們關係的品質有關， 




〝覺得安全〞意思是說你能開誠佈公的和這個人 溝通嗎？ 




良好的溝通基礎是信任，




 相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰 或傷害。





 我的一個同事， 對一個會凌虐人的人下一個定義： 




那就是→ 你害怕對他表達感覺與想法的人。 




對自己誠實點！




 確定你要結婚的對象是， 你在情感上覺得很安全的。 





〈問題3.〉他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？ 




這個問題的意思是他(她)是個高貴而敏感的人嗎？ 




你怎麼測試他(她)呢？ 




請參考以下的建議 ： 




『他是否以一般的基礎作為個人成長的方法？』




 『他是否認真的改善自己？ 』 




我的一個老師對『好人』下了一個定義， 




那就是 → 某個常力爭上游並做正確的事的人。 




所以，問問你的另一半！




 『他(她)如何利用他(她)的時間？ 』 




『他(她)是個唯物主義者嗎？』 




通常一個唯物主義者， 不會將改善品格列為第一優先的。




 基本上這個世界有兩種人




 ①
是致力於個人成長的人 ② 是尋求舒適生活的人。




 那種將舒適的生活列為目標的人， 




會把個人的享受擺在第一位。




 在與他(她)走上紅地毯以前,你必須知道這點/ 




〈問題4.〉他(她)如何對待其他人？




 促進人際關係最重要的是給予的能力。
 



所謂的給予，是使他人快樂的能力。



 看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人，




 想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣 的情形？ 




例如：侍者，公車司機，清潔夫等，



他如何對待父母和兄弟姐妹？




他懂得感激嗎？ 




如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激， 



不要期望他會感激你。




 會八卦的人，不會是懂得愛人的， 你可以很確定！ 




如果他對別人不好，對你也不會好的。 




〈問題5.〉婚後我是否希望改變這個人？ 




有太多人犯了這個錯誤， 




就是希望在婚後“改善”他的配偶，



 我的一個同事做以下的解釋：




 你可能希望某人在婚後改變 →但卻變得更差，



 如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，




 你就是還沒有準備好要結婚！




 總結來說，約會階段不應該是困難危險的， 




癥結是你要多用點頭腦少用點心。 





當你約會時盡可能的客觀，




 要問一些對整個事情有幫助的問題！ 





墜入情網是種很美的感覺，





 但當你醒來時發現手指上的戒指，



 你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。



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