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20140911 《前一篇

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篇名: 試著，慢慢，找回自己
作者: 錢小麥	日期: 2014.09.22　　天氣: 　心情:

雖然不知道該怎麼開頭
但至少.....我覺得我，漸漸找回自己了

連日...不，應該說好幾個月來的自我封閉
最近似乎有好轉的跡象
老實說，我知道我在低落什麼，我也明白是什麼讓我不想接近人群
說穿了不過就是我感受不到被尊重的感覺、對很多人事物感到失望而想保持距離

那種誰都無法相信的感覺
那種怨懟上天不公卻申訴無門的感覺
那種愛情友情親情全不稱心的感覺
那種在乎對方感受導致自己動輒其咎，但對方從鮮少給自己關心或在乎的厭惡感
那種知人知面不知心，背地裡做的行為跟檯面上表裡不一的失落感
那種已經有點走不下去的疲累感
一個，一個，向我襲來
我沒有呆到無法接受這些事物的存在
只是我能看得透，卻看不破
在沒有任何內心寄託的狀況下，我真的很難去面對
在開始質疑否定自己過去的價值觀下，我崩潰了

我不是沒有理智的人，也不是喜歡造成他人困擾的人
我沒辦法自私的叫自己『只要我喜歡，有什麼不可以』
我從來就不希望看到任何人受傷，我一直都希望大家都能開開心心快快樂樂地過生活
所以我喜歡當別人的垃圾桶，給予一些建議....
只是，接收了太多的負面能量，卻沒有足夠的光明支撐著我
我的心慢慢被黑暗吞噬，然後啟動了自我防衛機制，所以開始封閉自己
不是歇斯底里的哭鬧，不是發了瘋的去作奸犯科
而是開始跟人群有了距離
『沒有期待，就不會有傷害』；『沒有開始，就不會有結束』
很消極，我知道，但我覺得這樣的消極
至少能屏除很多傷害跟失望，對誰都好

現在我好了嗎？我不知道
其實內心一樣是沒有寄託的
其實對於自己的某些價值觀，我仍質疑自己是不是太傻太天真了
其實對於感情對於友情對於人性，我的確開始有些不一樣的想法
我仍在摸索，又或許該說，我正在重新架構，試著拼湊出更堅強、更成熟的自己

內心的善惡雙子，這幾個月不停在我心中交戰
但也慶幸，我或許沒有寄託，但至少我沒丟棄我的原則
當然，這條路還很漫長
我還有很多的價值觀需要思考，我還有很多考驗需要面對
但上鎖的心，有道光透進來
我不得不說這感覺很好
是的，光很微弱，正向能量的火如殘燭
但至少我的聲音能開始轉換成文字
轉換成文字不是想跟誰求救，而是我願意去面對它

我仍畏懼被傷害，但至少我願意邁出步伐去承擔被傷害的風險
我不需要誰肯定我，我也不需要去思考能相信誰
我相信我自己，這就夠了
我的心靈很脆弱纖細，但它也具備著雙子矛盾的本質
所以有多脆弱，就有多堅強
對，我討厭我自己身為雙子的矛盾
卻也多虧了它，讓我不至於成了扶不起的阿斗，扶不上牆壁的爛泥

順風也好，逆風也罷
此刻，我只想感受風的存在
其他的，由它去吧

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