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篇名: 很長的無標日記。
作者: 藏。ღ	日期: 2010.07.26　　天氣: 　心情:

本來說會少打日記，但是還是算了收回少打日記這句話。

因為畢竟這裡是我唯一的空間，現實生活當中我總是把話藏心裡，對人有防備　什麼話總是會保留住。
不是不信任身旁的人，而是應該說是我的個性就是這樣。也畢竟多說有時真的是無益、也無意（沒意思）。
遇上任何事情解鈴還須繫鈴人，意思就是說人家要幫你把脖子上的叮噹拆掉　也要你人有在身旁
不然光靠一通電話　或者是光聽你在叫，但卻不知你躲在何處　怎麼幫你解開呢？　這是我的解釋。

約莫３個月前我遇上了一個不太熟的女生，和她多聊了一些
我也跟對方說我有在愛情公寓打日記的習慣　可能是因為這是網路　所以我防禦心沒現實來的這麼強
習慣在這吐露一些平時不像是我會說出的話語，那女生聽了跟我說　還好妳有那片天地，可以讓妳發洩發洩
呵～我輕笑了一聲。
因為她當時看我的眼神是憐憫的，讓我這個平常愛裝酷的女人　想笑也不是！
因為不想被看的太穿，但是又謝謝她給我這麼一個渴望關愛的神情，謝謝妳！

私生活中某部份的苦我是不願意和全世界除了我自己外的人分享，因為真的是無事於埔！
說了也許可以得到同情安慰，但是有幫助嗎？也許是得到心理幫助而已吧，所以我覺得不太需要　
一切還是自己要去努力，講再多真的沒啥作用。所以只要想怎麼努力把缺憾補起來就對了！

以上說的一副好像我很可憐似的，好像很不快樂似的。其實坦白說發自內心說　其實也不！
我說過人　開不開心快不快樂，決定都是來自那一瞬間。所以當然開心起來的時刻也就在某一個會被觸發的點上！
如沒遇上任何困難，其實平常的我像個小孩一樣　我會笑的很大聲，也愛玩，也愛調皮捉弄人。（看相簿愛搞照就知道了
只是我在某些事情上很固執所以比較會在這些自己的禁地上執著，很難繞的出去。
我想每個人都是有自己不喜歡，不願去作，甚至聽了什麼事情會讓自己討厭的吧？
例如有些人不喜歡加班明明就可以就下班了卻被要留下來加班，就整個開心不起來
或是雖然是很愛另外一半，但是對方偏偏有個令自己不太能接受的惡習，說了千百次還是見他（她）如故　
或者是很喜歡自己養的狗狗，但是牠最近卻越來越肥，很為牠健康擔憂　但是不給牠吃又不行
等。。
舉的例子不是很恰當，但是就盡可能給想了解的人懂的方向多一些！
所以意思就是說雖然我打日記看我好像不開心，但是我不是這麼笨的人。
就像是明知醋是酸的　還會倒一口一直放在嘴裡不吐掉嗎？　就算是和人玩遊戲輸了的處罰，但也會鑽下漏洞。
我的個性就是如此，開心也好不開心也罷　反正就是會過去，嘆嘆氣搖搖頭，但天一亮日子還是得過。
重點也是我不會把自己太大傷害、虐待。雖然有時不是很善待自己，但也不是笨的可以的那種！

今天又再度遇上了一個女性友人，和她聊了很多　雖然我還是有保留
同性和同性之間聊的話題和男生會不一樣，因為男生女生間的心思本來就有些差異。
我很高興多了一位這個的友人。
她說來我家看見我多次（她是我哥朋友的女友）　我給她的每次印象就是很冷酷，也不會笑　她都不太敢看我。
其實也不，因為其實我是在觀察她。因為我不知她是好是壞，我不愛和壞的女生交朋友。
所以多次來我會聽她和她人交談的語氣和說話態度
而這些次總和下來，她讓我覺得是可靠的，所以我願意主動和她說說話
所以今天她又再度來我家時　我主動坐在客廳　隨性找了個話題就聊了，而她當時是有些錯愕的臉
因為可能是她沒想到我會突然變的如此友善吧，真是對她之前多次的見面感到抱歉！
但還好我是個很會找話題聊的人，如果遇上我肯聊的對象　我絕對不會有冷場的時候，因為我話超多
時間許可話　要我從白天聊到深夜我都ＯＫ～因為我自己本身和友人遇上的事情，千奇百怪或是難過開心太多了
所以只要一個簡單話題下，就可以翻山越嶺般又接到另個相符的一個事情上。
因此我也自稱自己是一個有故事的人。（現在不能ＰＯ歌曲，不然我會貼周華健有故事的人！）

但是我防衛太強，他人很難接近。　但也罷　～　無所謂

最近想換工作，剛好昨天在路上遇上一個好久不見的人　跟他提起近況
他跟我說他有投資油壓館也是股東，近期會在開第２間分店，他說櫃檯有缺人　要的話幫我去跟人事講就ＯＫ
當時我回應他ＯＫ，他也跟我留了手機號碼
但是我回家跟我哥說　卻被罵白痴，因為說油壓館幾乎都是做色情的。叫我不用想去了，等等吃虧自己
然後我今晚又打電話跟我媽說，她也說不要去做那複雜的，原因也是有色情
我說我是做櫃台而已，但是媽媽也覺得不妥，不希望我去。。
本來有想去做～但是現在可能會打消了吧。。。。

而這兩天上公寓沒事，所以我就打搜尋居住跟學校去找一些人，結果讓我找到表哥和有一個國中我暗戀人的朋友
本來留言鬧鬧他，但是還是算了　或許他大概不會記得我，因為以前我那時候樣子太醜了。。

今天又下大雷雨了～

oo:49

　

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